漫畫–想擺脫公主教育的我–想摆脱公主教育的我
真沒體悟這即若你我末了的碰面。我偏向行動你的對象，不過作你的屬下。我跟在人叢後部，腳步輕輕，輕於鴻毛，我戰戰兢兢會干擾你，會侵擾你的安息，即使如此我時有所聞不怕我鬧再大的響聲也不會吵醒你，就算我用再大的響喚你，你也孤掌難鳴敗子回頭了。
然則我或者把腳步邁得很輕很輕。我在滿是幽香的靈堂裡又一次看見了你的笑臉，肝膽相照，暖和，已經像敞亮的日光同義照在我的心上。
丟三忘四有些許次你縱令然臉破涕爲笑容洋溢舊情地註釋着我，而這一次，你是從照片上凝視着我，無聲無臭地和我相易着心間的耳語。我聞了，確，我聽見了。你的目光那般溫柔和藹，令我後顧咱們在一共時同枕着一番枕頭，臉兒對着臉兒講話，你看着我我看着你的情景——然的回溯令我一鱗半爪！
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我站在你的劈頭，和你四目相對。可是我輩已是咫尺天涯，陰陽兩隔。
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我的淚花傾瀉來，止也止相接。我都一再去忌村邊的秋波。歷來我當真是遲疑來仍舊不來的，我不想被人見到我的涕和哀傷，但我奈何能錯開與你臨了的碰到？在者閉眼的下，我想我怎樣也本該來和你做末了的惜別，怎生也該當來送你一程。
親愛的，記得在咱相好之初，老是咱倆晤你都維持要送我回家。憑多累，任多晚，都是如此。歷次我都對你說別送我了，我佳團結一心走。但我衷，的毋庸置言確是矚望你送我的。你不亮堂有你在我路旁我的肺腑何其步步爲營多風和日麗！在我甚至雛兒的當兒，我老人就離異了，我從恰巧懂事起生計裡就再煙雲過眼一個老子。我已多麼羨慕這些有椿的兒童，豔羨她們的爸爸送他們就學，景仰她們的阿爸在氣象轉冷的天道給他們送服，天晴的天時給她們送傘，嚮往他們的父對他們友愛有加，稱羨他們叫父的那種音調，竟欽慕他倆被阿爸譴責和懲處。在我的衷心奧，特別求知若渴有一番太公般的人恩寵我，對我統籌兼顧，讓我幽低迴他，而這個人畢竟發覺了，好似我命中的聯袂晨光——以此人硬是你！我對你從羨慕到好，又從稱羨到含情脈脈，再從戀愛到纏綿，我離你更其近，我也益發離不開你。只是你卻隻身飄洋過海了，你遺棄我走得很遠很遠，還要永恆不會回來了。一想開此我就悲痛，痛定思痛！
我必需來見你尾子的一方面。我顧不得她們會緣何看我。你既不在了，就算她們衆說紛紜，我想也戕賊不到你。而我是無可無不可的，他們愛何等想就安想，愛何以說就哪說吧。
故我很想獻一束皓的刨花到你的遺照前，我要在白茫茫的輓聯上寫字我對你的哀痛，而且寫上我的名字，關聯詞我結尾竟無影無蹤這般做。夥時分我思來想去牽掛太多，我懂得我很拘謹，也很鉗口結舌。我並不想在世人前邊矇蔽我們的情，卻又不敢神威地按部就班自己的意去作爲。片段工夫我有如很身先士卒，原來我很縮頭，旁人看我猶如很敞開，實際上我經常都在用公衆的慧眼一瞥和斟酌相好的邪行此舉。我廉正無私地愛你，卻從沒敢無畏地愛你。我對你的幽情純真搶眼，卻定局了只得是一份不能見光的非官方情。
現在一清早我就去了專營店，我是菜店的頭一個主人。我在精品店裡轉了一圈又一圈，爲你挑選了一束最新鮮最最標誌的滿山紅。只是我夷猶累，出外的時辰或者莫得把這束花帶上。方今這束沾着我淚花的老花就在我的——應該就是我們的臥室裡闃寂無聲地開放，爲你而開放。它們好像我對你的愛劃一暗無天日，它們也坊鑣我相同寂寥而僵硬地爲你開。
闞陳設在你遺像下的這些簡直凋了的朵兒我肺腑苦處。它們好像一羣老朽色衰的紅裝，帶着殘敗的跡，付之一炬或多或少鮮豔和掛火。我顯露你明朗是不會其樂融融的。可是他們豈會亮堂那些？即令他們高新科技會終日與你存活，她們和你在累計的時候遠比我和你在一起的年華要多得多，但我看她倆都是些並不迭解你的人，更副明亮你了。在他倆的眼底你粗粗可是一番會陷阱報導、會印發稿、會在大會小會上作報告的人，她倆那兒知曉你貧乏而又寡情的心？她們獻給你的山花委太差了，臉色雜亂，而相親相愛蔥蘢。我竟在其中牟了一支紅一品紅，我感覺到我好歹都理當拿這樣一枝花。而最讓我沉的是云云顏色龐雜與此同時近似凋的文竹裡，竟然也破滅一枝是我親手爲你挑挑揀揀的！
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我的淚花不受平地輩出來。我懂得我是不許然流淚的。我領路我座落的是一個羣衆場所，在這樣的局勢美這麼着流淚的是外娘兒們。我亮堂夫自決權並不屬我。
從一進門起我就看見她了。我確認今朝我對她煞注目。她穿着全身藏藍色的衣裝，肱上套着柔姿紗，胸脯彆着一朵小金盞花。她的臉龐枯槁、浮腫，髮絲也比從前進而花白。她被旁人攙的歲月步伐熟地拖在樓上，肢體也厚重地往下墜。凸現她很不快，煞是夠勁兒歡暢，而誰取得你又會不苦處呢？
我認同我比過去更妒賢嫉能她。
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我真但願我不怕她，我真盼頭特別相乾瘦浮腫頭髮蒼蒼的老婆子就是我。我一絲也滿不在乎長得像她那麼樣胖那樣老，我只想能自做主張地在你的靈前悲慟一場！我認可我妒賢嫉能她悲傷欲絕憂戚的面容，真的，今她看起來很美。她身上有一種麻煩面相的貧弱和淒涼，我第一手顧慮她會痰厥過去。之前有過剩次我在部門的小院裡跟她失之交臂，說大話我衷對她直白是隱含惡意的。很不測今天我對她卻消散了假意，我以至覺和她同命相憐。你瞭然我邈遠地看着她在想何許嗎？我在想自從爾後，我與她毫無二致，生涯裡還化爲烏有你了！
我真不辯明我爾後的人生會是如何子。我也不明瞭不復存在你的時空會若何的離羣索居和慘絕人寰。你給了我舊情給了我先睹爲快給了我甜絲絲爲啥又走得這般急促？
我的心蓋你而完好。我寸心的沮喪改爲涕點點滴滴延綿不斷。親愛的，我會爲你一向把淚珠哭幹。
到而今我也弄不得要領人世的全勤幹嗎如此良低迴？江湖本是良多生煩懣而這煩惱卻累年熱心人念茲在茲。設不妨趕回，我想我誠然會不惜全體，我會握有我身前的光彩、權、哨位、物業等等去兌換，縱令但是一天，就一味一小時，也是好的。
生命奉爲好啊，有了生才足一身是膽種的念想和空想，有了生才認同感享受人生的各類撒歡欣幸趣，而到了失生命的時段，我才懊惱健在時沒做的業務太多太多。當然，讓我無以復加深懷不滿的依舊我以便能參與到我熱愛的事業中去，以便能享受到投身營生的怡。
看着瓦解冰消了我而俱全還在運轉常規，我心跡當成急啊！我牽記我活的每一天，我叨唸我時刻到期上班奔波如梭睏乏的食宿。記我曾經還爲給我布的夜車錯處新車生過氣，一度爲了某一篇章沒能評精美稿斤斤計較過，瑕瑜互見也曾爲一些微末的作業對方下的人發過性，今天構思真是化爲烏有不要。倘座落腳下，我會無視。比較另行決不會頗具，有啥是不行以體諒的呢？
現下我是融智了，悵然措手不及，力不勝任回頭。
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